let god be your gardener

Ouais, je n’ai toujours pas fait mon retour sur Hurlevent. Et alors? Allez vous faire foutre.

Non, attendez. Revenez. Je veux que vous sachiez pourquoi. Pas parce que j’étais occupée à faire des choses importantes, aucun d’entre nous ne fait des choses importantes, on se raconte juste des histoires pour ne pas s’ouvrir les veines au Bureau de Poste. Non. Je n’ai pas pu voir ce film parce que l’existence m’a regardé dans les yeux et décidé, sur base de rien, que j’avais trop l’air d’apprécier quelque chose. Et ça, l’existence ne pardonne pas.

L’univers a un algorithme. Il détecte le moindre désir sincère et il t’envoie une obligation administrative dessus, comme un chien qui pisse sur ta maison.

Résultat: 19h. Pyjama. Moi.

Pas le 19h glamour. Pas le 19h "je rentre d’une journée intense mais structurée, je mérite un verre de vin et une conversation adulte". Non. Le 19h d’urgence, le 19h de capitulation totale, le 19h où tu portes le pyjama le plus miteux que t’aies jamais possédé comme une armure contre tout ce qui a un formulaire à remplir. Les yeux qui brûlent. Le cerveau en mode écran de chargement. Et la liste. La putain de liste.

Vous savez ce que c’est, la liste? C’est un document vivant. Un être conscient. Il te regarde. Il sait. Il a mémorisé tous tes échecs de la semaine et il te les présente avec une politesse administrative qui est, cliniquement, une forme de torture psychologique. Chaque case non cochée est un petit doigt levé dans ta direction. Chaque rappel qui sonne c’est l’univers qui ricane en ouvrant une bière que toi tu n’as pas le temps de boire.

Les gens équilibrés envoient des mails en souriant. Moi j’appuie sur "envoyer" comme si je désamorçais une bombe en ayant bu trois vodkas et perdu mes lunettes.

Et le meilleur, attendez, je savoure, le meilleur c’est que même mon temps libre a signé un contrat de sous-traitance avec la productivité. Vouloir regarder un film c’est "une sortie culturelle à planifier". Vouloir manger des Kinder Pingui c’est "une décision alimentaire à justifier". Vouloir s’allonger sur le parquet et contempler le plafond comme un animal blessé c’est désormais "une pratique de pleine conscience non optimisée". Tout est récupéré. Tout est transformé. La rébellion elle-même a un agenda Google.

Quelqu’un me rende mon adolescence. Sérieusement. Je la veux. Avec la grasse mat et l’inconscience et l’absence totale de paperasse. Je paierais en Kinder Pingui. J’ai des stocks.

En attendant je bois mon thé froid, froid parce que j’ai oublié qu’il existait, comme j’oublie tout ce qui est censé me faire du bien, et je me dis que Hurlevent est encore là. Qui attend. Qui n’a pas de rendez-vous. Qui n’a pas de liste.

Qui respire, lui.

Et cette pensée seule me donne envie d’incendier un agenda et de danser sur les cendres en pyjama.

Ce sera mon objectif de la semaine.

Je ne le cocherai probablement pas.