do you still have the CDs that I burned you

J’ai beaucoup fanfaronné sur ces histoires de thérapie, comme quoi ça servait finalement à que dalle et je suis bien obligée d’admettre qu’après cette semaine passée à m’être prise des baffes par tous les professionnels de santé possible, ça peut avoir son petit effet. Je dis pas que je vais pas de temps en temps ne pas reprendre les sales habitudes (à savoir, foutre la tête dans le sable et attendre l’apoplexie) mais disons que je pense maintenant que regarder les choses en face en respirant, ça a aussi ses avantages.

C’est con, mais je ne m’élève véritablement que dans la violence du propos. Faut pas me parler comme à une enfant de cinq ans. Ca sert à rien, surtout quand on aime foutre les doigts dans la prise. Non, faut me laisser me prendre la décharge tout en augmentant le point d’impact. Résultat, j’ai eu l’impression de revivre ma vingtaine, à zoner en culotte de ma chambre au frigo, puis du frigo à ma chambre, en écoutant soit du Mazzy Star soit en regardant des films de Gregg Araki. 

Le problème avec la thérapie, c’est que ça enlève les grandes tirades. On ne peut plus dire "je suis comme ça, point". On est obligée de dire "je suis comme ça… parce que". Et le "parce que" est toujours moins glamour. Il implique une responsabilité. C’est insupportable. Je crois que j’aimais bien l’idée d’être ingérable. Ça donnait un genre. Une héroïne fatiguée, un peu dramatique, qui écoute trop fort des chansons tristes et qui confond intensité et profondeur. C’était confortable. On peut tout justifier quand on se pense excessive par nature. On appelle ça un tempérament. Ça évite d’appeler ça un mécanisme. 

Ce que personne ne dit, c’est que regarder les choses en face, c’est d’un ennui total. Il n’y a pas de musique en fond. Pas de ralenti. Juste toi, ton souffle, et des phrases très simples. "Tu reproduis ce que tu connais." "Tu anticipes l’abandon." "Tu cherches la décharge pour éviter l’attente." Merci, au revoir. 

Et puis il y a ce moment humiliant où tu comprends que personne ne t’a jamais demandé d’être aussi dramatique. Que la plupart des gens se contentent de vivre, de faire les courses, de répondre aux mails, de tomber amoureux sans imaginer la catastrophe finale. C’est presque vexant.

Cette semaine, j’ai essayé un truc presque obscène: ne pas dramatiser. Etre juste un message sans réponse. Ne pas transformer la moue en présage, ni la fatigue en abandon programmé. C’est fou le temps libre qu’on se récupère quand on arrête de produire des catastrophes en série.

Je me suis surprise à ne pas courir après la décharge. À ne pas chercher l’étincelle juste pour vérifier que je suis encore vivante. Après, je ne vais pas prétendre que je suis guérie de moi-même. J’ai encore le réflexe du bras tendu vers la prise. Mais il y a maintenant une micro-seconde de lucidité avant le contact. Une hésitation. Et cette hésitation-là, mine de rien, change tout.

Ce n’est pas spectaculaire. Simple. Mais c’est plus difficile que le chaos.